唯一旅客

我们都在美化某一些人，不是因为这些人好或者不好，只是我们需要这种美化来安慰自己不完整的心灵

最可悲的是，当这种美化蒙蔽了自己凋零的心灵时，我们所有的睿智和真诚便开始退化，

直到每个人都用拷贝的方式思维或者行动

MJ已经慢慢变成标签，越来越多的人贴上他，证明自己的博大、宽广、尖锐、潮

每个人的人生都很精彩

愿上帝用仁爱的心抹去他们的伤痛，给他们快乐!

http://news.163.com/09/0605/13/5B21RKRE0001124J.html

第一次在朋友的CD上听到这首用口琴演奏的曲子。
简单的小三度，几乎没有修饰的流淌，象梦一样自由。
春天，油菜花，晴朗的天空，干净的乡村公路。。。
远离那些纠缠不休用语言制造出来的混乱。
朴实的山顶，刚从冬天苏醒过来的小树林。
没有蛙声也没有翠荷的简单的水塘。
柔软的草地，舒展着包容的胸怀。

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为了活得高尚点，无论何时何地，一直忠于自己的承诺，小心约束自己的行为。

小时候，家在大山上，家的后面是一大片竹林，竹林后面是一口水井。山上的水井其实就是一泉眼，浅浅的一个小水坑，泉水从泉眼里冒出来，装满水坑后多余的又从水坑的缺口流出去，流到下一个供大家洗衣服的水坑里，然后洗过衣服的浑水又从缺口流走。水井里的水永远都是流动的、新鲜的、可口的和仿佛的一点点甜。

小时侯，我家的对面有一棵巨大的皂荚树，我只能用巨大来形容。因为他一直立在我家的对面，除了要常去树下捡皂荚回家供大人洗衣服外，我们几乎忽略了它，在我们的意识里，它就一免费给我们提供洗衣剂的木头。那时候，山里人不是一般的穷，大人们洗衣服几乎全靠皂荚和稻草灰过滤的碱水。
后来（好象是我10岁的时候），这棵树被生产队长卖给了县里的水电局，换回一台柴油发电机和一台打米机。水电局来人好象锯了很多天，那棵树才轰然倒地，倒地时。整个生产队的人都去抢摘树上的皂荚，一片混乱和兴高采烈，除了抱着皂荚带来的兴奋，听不见一声叹息。
我呢？现在都能清晰的记起，10来岁的我第一次感到巨大模糊的失落（到现在我只能用失落来描述，反正就那个意思）。这种失落感后来随着我长大慢慢的演变成一种影子般的空虚。为了那些再也不能复制的皂荚？为了一种被打破的视觉习惯？

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一个男人的尊严是用别人对他的信任度来衡量的

酒精残留的空气让许多表达变得多余，天空抽象得就象一张灰色的布。突然想起那口井和那棵皂荚树，再也无法复制的香甜和凉阴；突然感觉自己象流浪的游魂，很多年的努力只是在伪装一种从容的姿势。如果可以回去，回到哪里？时光已将所有敞开呼唤的山脊夷为平地。
我想象着那口井的形状畅饮钢管里流出的液体，在砖墙的转角，假设着头顶硕大欲坠的皂荚，深呼吸。

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那口井干枯了

很多年后，那口井已经干枯了。虽然我已经长得很大很大了，虽然我有足够的经验或者知识来理解她的干枯是多么的平常和自然，但，依然被突如其来的恐惧感包围。因为我一直主观的认为那口井的泉眼是万能的，一直是这种信念在支撑我忍受钢管里流出的液体那庸俗污浊的味道。这庸俗的味道让我象个小丑一样疯狂的奔跑，疯狂证明自己的手势，疯狂的把自己变得宽广而正式。
尽管我知道：井---终究是要干枯的。

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今年的油菜花黄得让人眩晕，温暖的阳光表达出活着的舒适。

无论有多难受，也得忍着。因为太阳每天都要照常升起，也不会因为任何人的心情而改变西冲。
继续工作。。。